Cadaveri ambulanti

Devo ammettere che fino ad ora non avevo amato molto Torchwood, il telefilm che lo scorso anno aveva assunto identità indipendente dopo che il suo personaggio principale, il capitano Jack Harkness, era apparso per la prima volta nel nuovo Doctor Who. Ho guardato tutta la prima serie un po’ combattuta fra la rabbia nel vedere un’idea potenzialmente buona cadere come una quaglia impallinata sotto il tiro incrociato di sceneggiatori in evidente stato confusionale ed il nervosismo di dover assistere ogni trenta secondi a pruriginosi riferimenti sessuali (comincio davvero a credere che gli Inglesi siano effettivamente un pochino ossessionati). Fatto sta che invece, un paio di settimane fa, il capovolgimento totale: uno dei personaggi principali, il belloccio/donnaiolo/moderatamente stronzo dottor Owen Harper, individuo cordialmente antipatico e afflitto da un’abissale vacuità intellettuale, all’improvviso è stato ammazzato. Al che uno subito si immagina che, come generalmente succede, la morte virtuale sia il solito escamotage trito e ritrito per dare una giustificazione letteraria al ben più reale licenziamento dell’attore, e invece no. Il dotto Harper è morto ma resta nel serial, e lo fa sottoforma di zombie.
Nella prima serie di Torchwood, proprio all’inizio, vediamo il gruppo riportare in “vita” per alcuni secondi un morto assassinato attraverso l’uso di un artefatto alieno a forma di guanto. La procedura è finalizzata a scoprire l’identità dell’omicida ma anche a soddisfare la morbosa curiosità del capitano Harkness che vuole sapere se c’è un aldilà (lui è diventato immortale in una puntata del Doctor Who). Il capitano Harkness, dispiaciuto della morte improvvisa del collaboratore, decide di rianimarlo brevemente per permettere a tutto il team di dargli l’ultimo saluto (e per farsi dare il pin per avere accesso ai dati dell’obitorio) sennonché l’artefatto originale è andato distrutto, così Jack trafuga l’unica copia conosciuta del guanto e lo utilizza sul morto. Ma i due oggetti non sono identici e invece di ritornare nel regno dei trapassati dopo qualche istante, il dottor Harper resta vigile e cosciente. Per sempre, apparentemente.
La cosa divertente di questa trovata sta nel fatto che (e qui devo ammettere che gli sceneggiatori sono stati geniali) il personaggio è clinicamente morto e quindi il suo corpo è soggetto a tutta una serie di fastidiosi contrattempi, impossibilità a digerire alimenti e bevande (dopo una notte di sbronza il poveraccio deve mettersi a testa in giù per rigettare una decina di litri di birra che altrimenti non andrebbe da nessuna parte) impossibilità ad avere un’erezione, con enorme sconforto del suo gigantesco ego e sopratutto impossibilità a riprendersi da eventuali traumi fisici. E dato che il personaggio, come abbiamo già detto, ha il quoziente intellettivo di una zucchina lessa, la prima cosa che pensa bene di fare è rompersi un dito e tagliarsi via mezzo palmo di una mano. Al che la mia fantasia ha cominciato a galoppare. E se si slogasse una spalla? E se si rompesse un menisco? E se prendendo la metropolitana rimanesse bloccato nelle porte scorrevoli e metà del suo corpo finisse sfracellato contro la parete del tunnel? Personalmente, non vedo l’ora che il dottor Harper diventi una sanguinolenta polpetta ambulante, sparpagliato, un piede qui, un braccio là, per tutta la centrale operativa di Torchwood.